lunes, 9 de febrero de 2009

Resaca resacosa

Me parece que la peor mierda que hay, es la resaca...Diganme si no es lo peor del mundo...Empieza la fiesta, todo bien, chupas por ahi por alla te clavas un fondo, le pedis a uno un vaso de nbirra, te servis un gancia..y asi la noche avanza, hasta masomenos las 6, 7 max. que te volves a tu casa, puede que hayas vomitado o puede que no, pero eso no importa ahora(Proximo post. vomitos de borrachera). Milagrosamente con todo el alcohol que recorre tu cuerpo te dormis...
14:00 hs---> Te levantas, no sabes como, mareadito, bah! que mareadito con un dolor de cabeza de la puta madre...te sentas al costado de la cama y..Pum!Te vinieron ganas...vas corriendo al baño que esta mas cerca, tratando de que tus viejos no se den cuenta de que te pusiste en pedo(cosa que es imposible, son como no se..., como "algo" con un olfato para darse cuenta de eso) y vomitas, vomitas y vomitas todoooo!
Eii a comer- te llaman.. vos vas, dolorido y con dolor de cabeza, te sentas, disimulas... y comes..tendrias que haber comido? o lo hiciste solamente por obligacion-? o para disimular tu estado? Bueno el tema es que te papeaste todos los fideos con tuco de tu vieja, lo bajaste con medio litro de jugo(porque la sed que te agarra, puff...impresionante!) y te vas a conectar o a ver tele acostadito porque no das mas..
30 hora, 1 hora, a la hora y media, Pum! Te visita de vuelta el Sr. Vomito...corres al inodoro, despacito para que no se den cuenta, mientras se te parte la cabeza...
te cuesta levantarte, acostarte, todo...pareces un enfermo terminal...
Y asi sigue tu dia de resaca. No sabes que mierda hacer en tu casa, porque lo peor es que o es domingo o sabado, salvo que seas un borracho que se pone en pedo todos los dias..
y no hay nada en la tele, no hay nadie conectado, porque tus amigos estan resacosos tambien..
Bueno y es masomenos esto, no quiero alargarlo...
una experiencia mia...
Tomo, y tomo...me vengo a dormir con un oso, y casi casi que le vomito la cara...un desastre total...un caos....yo sentia..nada. Si soy un idiota.
No les recomiendo que tomen tanto como para que te reviente el estomago, y al otro dia se te deforme el cerebro, y vomites algo verde que son como semillas de girasol...
Adiole

martes, 6 de enero de 2009

Ops!

Problemitas con la cerveza.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar
Solución: Metete el dedo, si en la garganta.

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

locurablog.com


Etapas de una borrachera.


ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Mutuas gracias y virtudes >

3.2 Te quiero como a un hermano (a)

3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales

4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. Las netas y los me cae's

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual

6.1 Auto presentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"

6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo (a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El simpatías o mil chistes

7.2 El superdotado

7.3 El políglota

7.4 El corriente

7.5 El trotamundos o viajero

7.6 El depresivo

7.7 El mil ligues

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica

10.1 Me vale madre

10.2 Yo pago

10.3 Yo manejo

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad

11.1 Algo le echaron a las cubas

11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio

12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema

13.1 Ya valió, ando bien pedo

ETAPA 14. Destrucción del inmueble

14.1 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble

15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me >cae!

ETAPA 16. Devolución de la botana

16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores

19.1 Estado "CREDO" (entre crudo y pedo)

19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?

19.3 ¿Qué besé a quién?

19.4 ¿Qué me acosté con quién?

19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños

20.1 ¿Y mi celular?

20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?

20.3 ¿Y ese moretón güey?

20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. No vuelvo a chupar... (las veces que lo escuche de parte de mis amigos, y tambien mia)


Los años no pasan en vano...

y nuestros hígados lo lamentan


ESTO SI QUE ES MIERDA:

LA RESACA DESPUES DE UN BUEN PEDO.(proxima entrada)

Cuando te cagan con la guita

Jajaja, me da tanta risa escribir esto...En lo que mas cagan a algunos ( a veces soy el caso) es en el prestamo de dinero... Diganme si no es horrible cuando vos prestas plata y no te la devuelven nunca mas!!! Que bronca....
Siempre mandan excusas, si le prestas 50 cent. te dice, "eee zarpado eran 50 cent. nomas, ademas yo siempre te prestoo..."
Si le prestas 2 pesos te dice " sisi, mañana te lo devuelvo(porque es una situacion urgente, digamos, se te va el taxi)sin falta" ---->Sorete mentiroso que nunca mas te la da!.
O lo peor es que vos le vas a prestar plata y ya sabes que no te la va a devolver, ponete este ejemplo..:
Vos te vas de vacaciones con el pibe, lo invitas, y se queda sin plata al tercer dia...Lo queres hacer mierda, porque encima se las gasto en boludeses.. Entonces como no tiene te va sacando de a poquito, 5 pesitos en la playa, 10 pesito en la peatonal, (diciendo siempre que te lo va a devolver)15 pesito para comer, y asi, hasta que llega a la cantidad exacta de 135$ a la semana..
Cuando vuelven a su ciudad, vos le decis :-eu, acordate del money. Sin falta, no seas gil.
Y te tira: " SI, SI,SI, mañana te lo llevo a tu casa corte 5" , Buenisimo..pero no viene...
Asi te tira el bolaso y vos te vas resignando y te das cuenta de que perdiste 134434141 mangos. (sos un pete barbaro si te pasa)
Otro caso es el que ponen todos plata, suponete para comer la merienda...
y que compramos? Y...no se.....una coca, unos chocolates..... ee....moras....pan...cindor... y vas a la caja y le decis cuanto es? 50$....Que mierda haces? El boludo paga.. total despues se lo devuelven...claro.
Ahora veamos del lado de el raton, como es el tema este...
El otro dia en el colegio, bah! varios dias, veo gente que pide...te dice, una monedita? 10 cent. al menos, para comprarme una torta frita...No podes ser tan raton, de andar pidiendoo plataaa en los pasillos de la escuelaaa, me da mucha risa. Imaginate al bolita pelado.
Otro tema son los precios, en un kioscko es donde mas se factura, mas que los actores de estados unidos.
Llevas 5 pesos, compras:
10 Yahoo. ----Se te van
15 Gomitas ---3,5
2 hamlet ----3 pesos -->estos son buenos
Y es todo asi, el hijo de puta de mierda, malparido de Pablito te arranca la cabeza con una torta frita, a principio de año salia 30 cent. ahora 1 peso. deja de joder FORRO..
Me voy, ya estoy hablando boludeses, aunque eso queria.



Una imagen de mi tio.

viernes, 26 de diciembre de 2008

¿Que tan borracho sos?

Este es un test para medir cuan borracho sos, empezamos:

1) Si te dicen de armar una joda en la casa de alguien:
a - Te prendes al toque, das plata de donde sea, y rajas
b - Dudas un poco, pero al final vas.
c - Mentis, y decis que te duele algo o estas enfermo.
d - Ni te avisan cuando arman jodas, porque sos pete.

2) Cuando se empieza una previa, con que arrancas:
a- Birra
b- Fernet/Gancia
c- Agua
d- Vodka o Tequila para ambientar el clima.

3) Si estas en una fiesta con mucho escabio, lo mas probable es que:
a- te vas porque te asustan las personas
b- terminas hablando con cualquiera
c- terminas a 5 cuadras de la joda, todo roto
d- te controlas, y cuidas de los demas.

4) Cuando hay que organizar una fiesta, vos, vas directamente a:
a- La comida
b- El escabio
c- La plata
d- Las minas

5) Por poner un ejemplo, el 31 de diciembre, vos:
a- Contas los minutos porque acabe ese dia
b- Te moris tomando alcohol hasta la noche del primero de enero
c- Te vas a tu casa corte 10 de la mañana todo roto y con resaca recien empezada.
d- Ni vas, porque no te caben esas cosas raras.

6) Cuando ves a un borracho,:
a- lo acompañas
b- te le cagas de risa en la cara
c- te da miedo
d- bailas un tema de los redondos con el

7) A la mañana, con resaca,:
a- te chupas un tinto
b- birra y asado
c- cero, porque quebras
d- astilla, miti miti porque sino largamos todo.

8) Cuando te preguntan tus viejos si te pusiste en pedo, vos:
a- cambias de tema
b- les decis
c- les contas sobre otros (puede ser el bolita)
d- les pegas y les decis que nunca tomas.

9) Si una mina se entrega a vos, cuando estas en pedo, vos:
a- la seguis
b- paras
c- le decis que otro dia
d- le partis un botellazo en la cabeza

10) La ultima, cuando vos armas una joda en tu casa,:
a- sabes que te vas a poner en pedo y vas a tener que ordenar todo
b- no te pones en pedo y controlas a los demas
c - te explota el higado de tanto alcooholl
d - no organizas fiestas.



Suma los resultados;

1) a= 4 b= 3 c= 2 d=1
2)a= 3 b=2 c=1 d=4
3) a=1 b=3 c=4 d=2
4) a=1 b=4 c=3 d=2
5)a=3 b=1 c=2 d=4
6)a=4 b=2 c=1 d=3
7)a=4 b=3 c=1 d=2
8)a=2 b=4 c=3 d=1
9)a=3 b=1 c=2 d=4
10)a=3 b=2 c=4 d=1


Si sumaste entre


- 0 a 10: sos un chabon que no le cabe nada, no conoce de la vida ni nada pa!
- 10 a 20: sos un pibe tranqui, que no le cabe tanto el escabio pero hay una en cien veces que te mandas una.
- 20 a 30: Sos un borracho avanzado se podria decir, que siempre que hay una joda terminas escabiado, puede ser roto o alegre, pero siempre en pedo.
- 30 a 40!: Sos un borracho de la vida, de esos que andan con un tetra caliente a las 4 de la tarde en la plaza sucio y asqueroso. Para dar un ejemplo, sos el richar papu!





Ahora un par de imagenes de nuestro club de fan:( hace click para verlas mas grande)









jueves, 18 de diciembre de 2008

mmm... esto posta si que es mierda

Miren esto por favor, no puede ser el tipo mas copion del mundo.... nuestro querido amigo Garchiera, mas cualquiera el nombre. SOLO miren las dos imagenes, cual es la mejor y cual es la diarrea viviente? Claro, sisi esa, si. Es obvio.
Garchiers vs. Liniers ---->esto no es una lucha, el chabon es como marletta(para que no se sepa quien es le cambie la m por la b) tiene menos conocimiento, en cambio, Liniers es....DIOS:D.










en el proximo post, si no tarda mucho se viene el video de elfos

domingo, 14 de diciembre de 2008


Frases que me matan de este muchachon de la izquierda


Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Materias en Diciembre

No hay nada mas choto que llevarse materias a Diciembre, en serio.
Me acuerdo la primera vez que me lleve materias, fue en 9ºno y me lleve 3. Ingles, Historia y no me acuerdo que mas.
Historia, fue la peor cosa que me paso en mi vida, rendi la prueba, sali del salon victorioso pensando que me habia ido bien y me sacaba un diez.
Pasan y pasan las horas, y los aprobados se vuelven a sus casas y yo esperando en un banco en el patio de la escuela. De repente, veo que una mina me llama, mi corazon empezaba a latir rapido y rapido(como si estuviera corriendo, pero no) y empezaba a transpirar a lo bestia, asi como ma..
Entro y veo que esta la vaca sentada en la silla, y me dice sentate dale. Mira X, esto no esta muy bien que digamos, lo podes defender con un oral.(En ese momento tenia unas ganas de llorar y a la vez de romperle la cara)
Bueno al final di ese oral, me saque un 4 de mierda, pero no me importa porque me sirvio para aprobar.
Otro detalle que me entristece aun mas: los pibes que te vienen a ver rendir, los hijos de puta ya estan de vacaciones, te das cuenta de eso?
Yo me levanto 6:30 para ir a la mierda del colegio con los huevos en la garganta, transpirando como un caballo, rindo la prueba espero, y veo que se empieza a llenar de gente con ropa común.
Ah hola X, como andas? Que? Recien te despertas? ah...(y pensas para tus adentros, este hijo de re mil puta mira como disfruta viendo sufrir a otros,je)
Pero bueno eso le pasa a los tarados que no saben estudiar en el año y les rompen el orto en Diciembre o incluso a algunos en Febrero.
Asi que, la proxima cuando vea que puedo estudiar, me ato a la silla con cinta, y me pongo a tragar libros como un puto.
Saludos